vicotekaaa

Dobila dva murjaka konje. Uzjašu oni na njih i odjašu do krčme. Tad kaže prvi murjak:

- Kako ćemo razlikovati čiji je koji konj?

- Jednostavno. Jednom ćemo odrezati rep i taj će biti moj.

- Aha, uredu.

I oni jednom konju odrežu rep i uđu u krčmu. Navečer su se vratili na konjima natrag u stanicu. Vidi njihov zapovjednik kako jedan

konj nema rep i viče:

- Pa što ste to uradili s konjem?

Odgovori jedan murjak:

- Morali smo, da bi mogli razlikovati čiji je koji konj.

Na to im reče zapovjednik:

- Pa zar niste vidjeli da je crni konj veći od bijeloga!?

Dosao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prisao,pokucao na staklo i pita:
- Koliko to kosta?
Odgovara prostitutka:
-250 eura.
Mujo ce:
Pa nije mnogo.Jel to izo-staklo ili obicno?

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj susjed kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
'Ma, kupila sam računalo pa mi stalno javlja da imam poštu!'


U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice.
Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake.
Jedan pijan, puknit od smijeha, govori joj:
- "Da ti nisi mozda balerina?"
Ona će:
- "Jok, kakva balerina."
- "Pa kako si uspijela dići tako nogu?"

Pita Suljo Muju:
- "Boga ti, kako ti zaspeš?"
Mujo:
- "Ma ništa, ja ti brojim do tri i zaspem."
Suljo:
- "Joj ti si dobar, ja ne mogu brzo zaspati."
Mujo:
- "Ma nije to uvijek tako, nekad brojim i do pola četiri!"

Leži Mujo negdje na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče:
"Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!"
"Bi li me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara:
"Ne... ali bi te začepio - da ne izhlapiš

Ulazi plavusa u poljoprivrednu apoteku i kaze:
Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.
Koliko ptica imate? - pita apotekar.
Pa, nemam nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko

Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac:
- "Što radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo:
- "Šta?"
Slovenac:
- "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo i pita:
- "A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac:
- "Šta?!"
Mujo:
- "Sve jarane, SVE!!"

Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!

Mogu i ja jedan?
Kaže bila Fata na potoku i prala(malu)mašinu,kad eto ti Muje...
Šta radiš bona Fato?
Šta radim!?Perem mašinu!!!!
A kaže jel moš oprat i moj veš(malog)?
Kaže hajde!
Sutradan ponovo Fata na potoku pere mašinu..Kad ide Muja i veli:,,Jel Fato jel hoćeš oprat i moj veš u mašini?
Tek će Fata ljutito:,,Ma daj bolan ko da pali mašinu za tolicno veša,moš ti to i ručno!!!"

Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi da piše “Hot Dog”. Pogleda u rječnik, Hot = Vruć, Dog = Pas. Malo se iznenadi, al’ ajde, kad jedu svi jest će i on, valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi. Dođe na red, plati, uzme, i gleda u ono pecivo pa će:
- “Pa zar od onolike psine mene baš kurac da zapadne…”

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a recepcioner ih pita jesu li ostavili svjetlo.
“Jesmo,bolan.” - odgovoriše Mujo i Haso.
“Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači” - na to će recepcioner.
I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
Poviče Mujo:
“Bjež’mo Haso, evo ih s baterijama”.

“Čujem, Mujo, da si se zaručio?”
“Jesam”.
“Oprosti, a jel’ ti zaručnica nevina?”
“Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije”.

Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
"E sto to nije Pamela Anderson Lee..."
Gleda nju Englez i kaze:
"Sto to nije Lady Di..."
Gleda nju Mujo i kaze:
"E, sto nije mrak.".....


Što je klaustrofobija?
- Strah od zatvorenog prostora!
Primjer:
- Krenes u birtiju, a strah te da je zatvorena!

Otišli Huso i Haso u Afriku da kradu paprike. Popne se Huso na drvo, a Haso krade, kad odjednom doleti čuvar i vidi Husu na drvetu pa ga upita: - Šta to ti gore radiš? - Pjevam pjesmice, odgovori Huso. - Pa daj onda otpjevaj i meni jednu! - Gore nebo dole Afrika, bježi huso jebala te paprika!

Piše Mujo pismo Ginisu: - "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"

Spominjaju se dvojica. Pita prvi drugoga:
- Gdje su ti roditelji?
- Ja nemam više roditelje, umrli su.
- Jadan ti, a šta im se desilo?
- Traktor ih je pregazio.
- A gdje su ti braća i sestre?
- Traktor ih je pregazio.
- A rodbina, prijatelji?
- Nemam nikoga, sve ih je traktor pregazio.
- Pa što ti radiš po cijele dane tako usamljen?
- Vozim traktor.

Šta učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama svemirski brod?
Kažete cigi da zaustavi ringišpil!


Koja je razlika između policajca i vlaka?
Vlak ima DVA razreda!!

Pet cura se vozilo u Renaultu 4, zaustavi ih policajac pa im kaže:
-U Renaultu 4 se mogu voziti samo 4 osobe!
Cure se zbunjeno pogledaju, vide da ovaj nije baš čist, pa mu kažu: -Pozovite kolegu pa da s njim porazgovaramo.
E, ne može sad kolega, baš je zauzet onom dvojicom iz FIATA UNO


Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
"Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?"
"Pa, pustit ću gas", kaže Fata.
"A kad podigneš lijevu nogu?"
"Pustit ću kvačilo", kaže Fata.
"A kad digneš obje noge?"
"E, onda ću položiti vozački", kaže Fata


Vozi cigo u autoškoli.
Pita ga instruktor vožnje: ¸"Kakav je ovo znak?"
Cigo odgovara: "Aluminijski, gazda, aluminijski!"

Steva vozi pijan, kad ga zaustavi policajac:
- Gospodine, smrdite na alkohol.
- Pijan sam.
- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, nisam lud

Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan??
- Pa, uho Haso!
- Koji će ti kurac uho, sad kad je odsječeno?
- Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu...

- Zamisli - kaže Ibro ženi - ovdje u novinama piše da kad god udahnem i izdahnem,
jedan čovjek umre!
- Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!

Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli ključ, odoše u sobu
i odmah zaspaše. Usred noći Haso se probudio jer Mujo strašno prdi. Nije mogao
disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivača u dupe, te
gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao, budi se ujutro Haso. U
fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo.
- Bolan Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed?
- Ma pusti Haso, noćas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam se
dobrano namučio dok ga nisam vratio nazad.

- Šta je to Noć vještica?
To je kao Dan žena, samo što je po noći.

Dvije plavuše kupuje karte u pozorištu.
"Za Hamleta?", upita blagajnica.
"Ma ne, za nas dvije!"

Stoje na autobusnoj stanici klinac sa mamom i policajac. Čekaju gradski autobus.
Klinac pita mamu:- Mamaaaaa. Kad će taj autobus?
- Pa sad će sine, ne znam zašto ga nema.
Prođe malo, opet će klinac:
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa sine, izgleda se pokvario. Sigurno čekaju da dođe majstor da ga popravi.
Opet prođe malo:
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo, majstor je sigurno već došao i popravlja ga.
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga popravili, ali sad ga moraju prekontrolirati da vide da li je sve ostalo uredu.
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga prekontrolirali, ali sada ga trebaju oprati.
A policajac na to skine ljutito kapu, baci je dolje i bijesno zaurla:
- Pa koji ga k... sada još i peru !

Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
- Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate.
Jedna baba će
-:zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni:
- sada sve skinite gaćice.
Baba će:
- zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve.!
- Sada ćemo sve da vas je**mo.
Jedna žena kaže:
-Zar i babu?
A baba:
- Ne seri mala, rekao je sve!